|
Vtipy
| Hádanky
Zákony Kreslené Vtipy |
VTIPY HUMORNÉ TEXTYPostřehy Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne. Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi. Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit. Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli. A já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti. Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý. Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí, stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku? Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici. Vždy, když mě po*ere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě. Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem. Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí? Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže. Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bocích. Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu. K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý. Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií. Peníze přichází a odchází a odchází a odchází a odchází. Nová silniční pravidla 1. objeví-li se na semaforu červená, musí na ní velkou rychlosti projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, kteří jedou už na zelenou. 2. dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní. 3. při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla. 4. 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe. 5. pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti. 6. pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde. 7. dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe. 8. ve městě je přísně zakázáno jezdit méně, než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h. 9. pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk. 10. pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlosti 145 km/h kolonu kamionů v pruhu právem, nejbližší řidič následujícího automobilů musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky. 11. nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat. 12. na ulici v obcí parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečně místo a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilů, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe. 13. dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce. 14. pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu 15. Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe 16. Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilů nic netušícího řidiče 17. Řidič dražšího vozů musí za každou cenu předjet řidiče vozů levnějšího 18. Řidič levnějšího vozů si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat. 19. Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat 20. Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím. 21. Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes žebru. 22. Debily na kolech je třeba vytlačit že silnice. 23. Debily s LPG je třeba vytlačit že silnice. 24. Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho. 25. Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo. 26. Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry. 27. Když se tvoří kolona tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup. 28. Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád. 29. Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíku. 30. Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed. Co dělat, chcete-li "pobavit" stopaře - Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte. - Zeptejte se: "Máš strach ???" - Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat. - Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky. - Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet. - Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme". - Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil. - Dělejte mrtvého. - Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr - Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu." - Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!" - Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !" - Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas. - Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju." - Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete. - Přezujte se za jízdy. - Převlékněte se za jízdy. - Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet. - Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !" - Zdřímněte si. - Nasaďte si hokejovou přilbu. - Jeďte s vykloněnou hlavou. - Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?" - Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat. - Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!" - Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy. - Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..." - Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu." - Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte. - Řiďte zubama. - Řiďte nohama. - Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???" - Utečte. - Mávejte stopařům. - Používejte často klakson. - Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón. - Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu. - Hrajte retardovaného. - Houpejte se v sedadle. - Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč. Dodatek k pracovní smlouvě 1. Nemocenská Zaměstnavatel nebude dále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce. 2. Chirurgické zákroky Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit , bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně. 3. Volno na zotavenou Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných pracovních dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle. 4. Návštěva toalety Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B od 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán. 5. Přestávka na oběd Hubení zaměstnanci - 1 hodina ( musí lépe vypadat) Zaměstnanci se standardní váhou - 30 minut ( stačí pro udržení váhy) Tlustí zaměstnanci - 5 minut ( na vypití odtučňovacího koktejlu) 6. Kodex oblékání Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečeni úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být plat snížen. Jak si užít návštěvu u McDonalda? * Přečtěte si nápisy na jmenovkách, všem tykejte a komolte jejich jména. * Na manažera vyzývavě vycentě zuby. * Vylijte na stůl nápoj a chtějte nový, dostanete ho zdarma. * Vraťte salát a stěžujte si, že už je zelený. * Přineste si sebou vidličku, nůž, ubrousky, kupte si Big Mac menu a provokujte všechny ostatní tím, jak jíte kulturně. * Opatřete si na boty pořádnou dávku bahna a usaďte se u stolku. - Stopujte za jak dlouho se objeví pracovník s mopem. - Nebude-li tam do minuty ihned zavolejte vedoucího směny. * Zkoušejte obsluhu ze znalosti jejich práce. * Pokládejte hlavně otázky na správné teploty výrobku. * Nebudou-li vědět, odebírejte jim hvězdičky. * Oblečte se jako manažer! Vezměte si pruhovanou kosili a kravatu/šátek a začněte buzerovat personál. * Nechutná-li vám sortiment McDonalds, přineste si bagetu! * Chyťte si žížalu, přineste ji k pultu a hodně křičte: "Takové svinstvo v mém hamburgeru, chci vrátit peníze a rande s támhletou manažerkou." * Obojího se vám dostane - McDonalds si chrání svoji pověst. * Kupte si sáček s kečupem a nenápadně si ho označte. * Nechte ho na stolečku a přesedněte si. * Sledujte zda se kečup vrátil do oběhu. * Pracovnici nesměji přijímat spropitné. * Nechte obsluze dvacetník dýško, pokud ho přijme ihned žalujte vedoucímu. * Sabotujte provoz! Zakecejte se s pracovníkem - uklízečem, flirtujte s hosteskou, pracovníkovi na pokladně přimačkávejte položky. * Sloupněte na dveřích nálepku informující o zákazu vstupu psů. * Opatřete si vlčí smečku. * Pozvěte si všechny své kamarády a všichni požádejte manažera o osobní dotazníky nástupu do zaměstnání. * Vyrobte si z nich vlaštovky a házejte je po sobě. * Dělejte blbého. Objednejte si půlku kuřete a rohlík. * Bude-li pracovník tvrdit, že rohlíky nemají, obviňte ho ze lži a ukažte mu plný stojan v kuchyni. * Další den si přineste tašku s lahvemi a začněte je vyrovnávat na pult. * Pokud za lahve nedostanete peníze umluvte to alespoň na polévku. * Prodávejte před vchodem párky v rohlíku! * Pokud jedete k McDrive (autem rovnou k okénku) hlasitě trubte a křičte. * Pokud vás někdo požádá, abyste jeli na parkoviště, předstírejte hluchotu. * Požadujte balónky, nejsou-li balónky, požadujte hostesku. * Přineste si kamínky a zkuste házet žabky do fritézy. * Objednejte si do Chessburgeru deset okurek. * Pak ho vraťte, protože je moc kyselý! * Kupte si hranolky, pokud vám pracovník nenabídne tatarku, hrozně ho seřvěte. Jděte si koupit další hranolky. * Jděte si koupit další hranolky. Pracovník vám nyní určitě tatarku nabídne. * Seřvěte ho, že nic takového nechcete, ať neotravuje.
|
reklama s klik
|