|
Vtipy
| Hádanky
Zákony Kreslené Vtipy |
VTIPY HUMORNÉ TEXTYStupně zimy: +18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky. +10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky. +2°C Italská auta nejdou nastartovat. 0°C Destilovaná voda zamrzá. -1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. -4°C Pes se ti snaží nacpat do postele. -8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic. -10°C Francouzská auta přestávají startovat. -12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích. -15°C Americká auta nejdou nastartovat. -18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli. -20°C Dech se stává slyšitelným. -21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout. -22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe. -24°C Německá auta nejdou nastartovat. -27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. -29°C Švédské automobily přestávají startovat. -32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem. -33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat. -38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. -43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku. -45°C Eskymáčtí psi se lámou v zatáčce. -50°C Auto se ti snaží nacpat do postele. -60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih. -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí. -75°C Santa Klaus opouští polární kruh. -120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní. -268°C Hélium zkapalnělo. -273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa. Poznáte, že jste pejskařem, když... * Granule jsou na vašem nákupním seznamu každý týden * Váš pes spí s vámi * V autě nevidíte přes sklo, protože všude zevnitř jsou otisky čenichu * Máte 32 různých jmen pro vašeho psa. Nejvíce z nich nedává žádný smysl, ale pes jim rozumí * Máte rádi lidi, kteří mají rádi vašeho psa a pohrdáte lidmi, kteří ho rádi nemají * Nosíte psí sušenky v peněžence nebo kapse * Když vy a pes onemocníte v jeden den chřipkou, psa ještě tentýž den prohlídne veterinář, zatímco vám stačí pár prášků z drogerie * Váš pes zestárne a je artritický, tak jdete kupovat dřevo a budujete mu malé schodiště, aby nemusel skákat do postele * Vůbec vám nepřipadne divné vylézt na dvorek a mumlat:"vyčurej se, tak už kakej." Zatímco sousedi podezřele sledují vaše chování * Když zaspíte, raději nesnídáte, jen abyste vyvenčili psa * Vy jste jediný idiot jdoucí v silném dešti, protože váš pes potřebuje dlouhou procházku * Nepokračujete do dalších barů se spolupracovníky, protože pes ještě nejedl a musí ven * Vaše víkendové aktivity jsou plánované kolem procházek se psem * Máte zvláštní misku s vodou v ložnici, kdyby pes dostal v noci žízeň, ať nemusí daleko * Vaše mraznička obsahuje více masa pro psa než něco jiného * Nikdy nedokončíte kus bifteku nebo kuřete, aniž by to váš pes ochutnal * Sníh na dvorku odházíte cikcak tak, aby váš pes mohl dosáhnout všech svých oblíbených bodů * Nepřestanete jíst, když jste našli v jídle psí chlupy, dokonce se ještě zděsíte, že se mu v poslední době nějak rozdvojují * Váš pes je hvězda vašeho internetového místa pobýváte v psí části místního knihkupectví * Váš hladový manžel přijde z práce, zvedne kryt z pánve na kamnech a říká, " Je toto moje jídlo nebo psí jídlo?" * Váš hladový manžel jednou omylem ochutnal psí potravu a žádal o přídavky * Máte psí chlupy vlepené pod páskou na zabalených dárkách * Máte psí hračky a dárky ve vašem kufru máte několik fotoalb, všude jsou fotky psů, ale když chcete dětem ukázat pradědečka, nemůžete si vzpomenout, kde skončila ta fotka * Když jdete kupovat auto, vezmete si s sebou několik pravítek a měříte zavazadlový prostor, jestli se vám tam vejdou přepravní klece * Nasypali jste si popcorn do psí misky * Vytáhnete kreditní kartu a jsou na ní přilepené psí chlupy * Když si necháte vyvolat film, není jediná fotka s člověkem * Lidé v práci vám přestali nabízet kartáče na obleky, protože jim došlo, že jste zabitý případ * Doma máte psích pelíšků, žvýkacích hraček, obojků, vodítek, postrojů a přepravek na psy víc než máte psů * Po setkání s jinými pejskaři si během třiceti sekund zapamatujete jméno psa, ale jméno majitele si nezapamatujete, dokud se s ním nesetkáte aspoň ještě čtyřikrát * Nerozmýšlíte se dvakrát nad tím, zda máte dát svému psovi líznout zmrzliny ze svého kornoutku * Hovoříte o svých pejscích jako jiný o svých dětech či vnoučatech * Pokud jste připojen na internet, věnujete se vyhledávání novinek o psech všeobecně, o svém plemeni, prohlížením seznamů, fotografií, dotazů a odpovědí, chatů o psech, posloucháním zvuků, vyhledáváním chovatelských stanic a všeho co se týká psů * Na každého pejska, kterého potkáte na ulici se usmějete * Když sáhnete do kapsy, vždycky vám vypadnou psí granulky, pamlsky a sáčky na sbírání hromádek * Dlouze diskutujete s přáteli jak nejlépe zastřihnout psí drápky, ale vy sami jste ještě nikdy nebyli na pedikúře ani manikúře * Knihovnu máte přeplněnou knihami o psech a psích hrdinech * Za nejkrásnější okamžiky dne pokládáte dobu strávenou se svým psem * Díváte se na příšerné filmy jen proto, že se v masové scéně objeví asi na tři vteřiny vaše plemeno * Jediné na co se vás můžou všichni přátelé zeptat při setkání je otázka : "Jak se mají psi?" nebo "Kolik psů teď máte?" * Na svých novoročních přáních jsou jedině vaši psi (ostatní členové rodiny jen zřídka) Jak se bavit na zkoušce, u které je Vám výsledek ukradený Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve. Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!" Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály. Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky. Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl. Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!" Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty. Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní. Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře. Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!" Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut. Pište štětcem nebo zvýrazňovačem. Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu. Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě). Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice. Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi. Jakmile dostanete zadání, snězte ho. Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu. Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte. Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké. Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte. Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já na to seru!" a triumfálně odejděte. Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte. Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!). Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví). Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí. Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu na co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku. Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sra*kou?!" Přineste si vodní pistolku. Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár. V polovině zkoušky začnete dělat brajgl. Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu. Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji. Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá. Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha. Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat. Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu). Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost. Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti. Během zkoušky rozeberte na co přijdete. Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku. Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet. Napište deset důvodů, proč je profesor blb. Bůh a Ďábel Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě. A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "Ještě pár horkých višní k té zmrzlině?" A muž odpověděl: "Ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou" A tak každý nabrali 5 kilo. A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila. A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je. A žena změnila svou konfekční velikost z38 na 46. I řekl Hospodin: "Zkuste můj čerstvý okurkový salát." A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu. A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku. Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni." A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře. A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům. Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo. A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním. A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do stresových joggingových dresů. Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky. A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli. A člověk získal dalších pár kilo. Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily. A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za99 centů. A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?" A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!" A čert řekl: "Tak to má být." A člověk utrpěl srdeční infarkt. Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas. A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění.... S kočkou v posteli 1)Kočka vždy zabírá 2/3 místa v posteli (nevím, jak to dokáže, ale je to tak) 2)Pokud kočka nezabírá 2/3 místa v posteli, zabírá je celé. 3)Kočka leží vždy v přibližné polovině postele, aby člověk musel být buď zkroucený na polštáři, nebo aby musel dole z válendy padat do mezery mezi zdí a postelí. 4)Kočka vždy, když leží v polovině postele, je rozložená po celé její šířce, aby ji člověk nemohl tělem oblehnout. 5)Kočka vždy leží ke tváři člověka zadkem, aby jej mohla špičkou ocasu šimrat pod nosem, když bude člověk usínat. 6)Pokud kočka neleží k člověku zadkem, leží svou hlavou tak blízko k tváři člověka, aby ho mohla lechtat alespoň fousky. 7)Pokud člověk před kočičími fousky nebo ocasem uhne, kočka okamžitě kopíruje každý jeho pohyb. 8)Pokud kočka přijde natolik pozdě, že už se člověk stihl uložit na celou postel, položí se mu na močový měchýř (případně začne prošlapávat), aby člověk musel okamžitě sprintovat na onu místnost (pochopitelně, že když se z oné místnosti vrátí, nemá si kam lehnout). 9)Když kočka neleží v polovině postele, leží buď na celé dece, nebo na celém polštáři a z obojího je naprosto nesundatelná. 10)Pokud kočka leží na okraji postele, během noci zapracuje buď tak, že se ráno člověk probudí balancující na okraji postele, nebo tak, že se probudí namáčknutý na zdi. 11)Když na posteli nezbývá místo, kočka spí na jakémkoliv místě člověkova těla. 12)Pokud se člověk na posteli rozvalí natolik, že si tam kočka nemůže lehnout, stáhne z člověka přikrývku. 13)Pakliže kočka usne dřív než člověk, ztuhne natolik, že je zcela neposunutelná. 14)Pokud člověk kočce nedovolí vlézt do postele, za trest mu během noci vyhrabe věci z nedokonale zavřených šuplíků a sežere připravenou snídani ať je to cokoliv. 15)Člověk nesmí jít spát, dokud nenakrmí kočku. Pokud se domnívá, že kočku nakrmil něčím, co jí chutná, kočka ho okamžitě po uložení do postele vyvede z omylu. 16)Kočičí přímá úměra: Čím později jde člověk spát, tím intenzivněji bude kočkou buzen.
|
reklama s klik
|