|
Vtipy
| Hádanky
Zákony Kreslené Vtipy |
VTIPY SEXSejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: "Chces mít taky tak velkýho ptáka?" První přikývne. "Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího." Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku. "Žabičko, vezmeš si mě?" "Ne," odpoví žába. Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova. "Žabičko, vezmeš si mě?" "Ne," odpoví žába. A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá. "Ještě pět a bude ze mě správnej kanec." Tak jde zase k dubu a ptá se: "Žabičko, vezmeš si mě?" A žába odpoví: "Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne, ne, ne a ještě jednou NE!" To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje. "Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř." Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár vteřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávající, a stáhnul okénko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám. "No co by, miluju se se svojí ženou!" "Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena." "To já taky ne, dokud jste sem neposvítil." Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát: "Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit." Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou. "Co si přejete?" "Jsem tady na ten váš inzerát." "To bude asi nějaké nedorozumění." "Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču." "Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?" "Zazvonil jsem přece, ne?" Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce. "Nedalo by se s tím něco udělat?" "No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl." "Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?" Mladí novomanželé dostali jako jeden z darů mluvícího papouška. Nebyli tím však příliš nadšeni, protože večer papoušek neustále komentoval jejich postelové aktivity. Mladík se naštval natolik, že přehodil přes klec velký ručník a řekl papouškovi, že jestli nepřestane, skončí v zoo. Druhý den ráno manželé sbalili kufry a nedařilo se jim ten největší zavřít. Manžel povídá: "Miláčku, ty se posadíš nahoru a já to zkusím." Tohle nezabralo. Bylo potřeba víko více zatížit, takže žena říká: "Drahý, ty buď nahoře a já to zkusím." Tohle také nepomohlo, tak nakonec chlápek povídá: "Podívej, nejde to. Budeme nahoře oba a pak to zkusíme." V tu chvíli papoušek začal zobákem stahovat ručník z klece a přitom si mrmlal: "Zoo, nezoo, tohle prostě musím vidět!"
|
reklama s klik
|