|
Vtipy
| Hádanky
Zákony Kreslené Vtipy |
VTIPY POVOLÁNÍV ložnici si to manželka celníka rozdává s milencem a najednou slyší ve dveřích klíč. "Proboha, schovej se pod postel, manžel vždycky všechno prohledává, ale tam tě snad nenajde." Milenec se schová a oba čekají co bude. Manžel – celník vejde do pokoje a když uvidí svou ženu nahou v posteli, začne prohledávat byt. Koukne do skříně a řekne: "Tak tady nic." Koukne do koupelny a říká: "Tady taky nic." Chce se podívat pod postel, ale z pod ní vyjede ruka, která drží 500 euro. Manžel se rozhlídne, sbalí 500 euro a říká: "Tak tady sem taky nic neviděl." Přijde pán do zeleniny a ptá se: "Promiňte, ale co je támhleto, vedle vás?" Prodavač odpoví: "To jsou jablka." "Dobrá vzal bych si 5 kilo, ale jestli můžu poprosit, zabalte mi každé jablko zvlášť." Prodavači se to nezdá, ale zákazníkovi vyhoví. Druhý den přijde onen zákazník znovu a opět se ptá: "Prosím vás, co je to žluté nad vámi?" Prodavač odpoví: "To jsou citrony." "Dobrá, vzal bych si 2 kila, ale jestli můžu poprosit, zabalte mi každý zvlášť." Další den zákazník znovu přijde a znova se ptá: "Prosím vás, co jsou támhlety modré kuličky?" Prodavač odpoví: "To jsou borůvky." "Dobrá vzal bych si litr, a jestli můžu poprosit, zabalte každou borůvku zvlášť. Prodavač už je mírně naštvaný, ale i přes to přání splní." Další den opět přijde, a opět se začne ptát: "Prosím vás, co je támhleta ta hromádka? Taková ta..." V tom ho prodavač přeruší a říká: "Tak na to kašli, to je mák." Jeden obchodník se ptá druhého: "Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu?" "To si piš, že měl. Hned další noc nás vykradli." Výkladový slovník pro personalisty aneb jak číst a psát hodnocení Má mimořádně vysokou kvalifikaci Dnes neudělal příliš velké blbosti Přičinlivý a vytrvalý Paličatý jako osel Společenská povaha Často chlastá Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji Často chlastá s nadřízenými Má neomezený potenciál Před důchodem se ho sotva zbavíme Má vůdčí schopnosti. Má mimořádně silný hlas. Je vtipný, má smysl pro humor. Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami. Má mimořádné organizační schopnosti. Daří se mu chodit včas do práce. Je loajální. Není schopen získat jinou práci. Má rád svoji práci. Mohlo by se mu ubrat na platu. Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými. Už nám jde všem na nervy. Je perspektivní. Má příbuzné na ředitelství. Je perspektivní, půjde dál. Už aby šel. Efektivně využívá pracovní dobu. Často se dívá na hodinky. Je vynalézavý. Vždy si najde sto důvodů, aby dělal cokoli, jen ne to co má. Přísný, ukázněný, zásadový. Prostě blbec. Má postřeh a invenci. Perfektně vymýšlí výmluvy. Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených. Myslí mu to lépe než nadřízeným. Je taktní. Ví, kdy má držet hubu. K plnění úkolů má tvůrčí přístup. Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj. Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby. Má doma pěknou megeru. Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily. Neskutečně nudný. Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: "Nejlepší housle v Itálii!" Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: "Nejlepší housle na světě!" Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka: "Nejlepší housle v ulici."
|
reklama s klik
|