|
Vtipy
| Hádanky
Zákony Kreslené Vtipy |
VTIPY NÁBOŽENSKÉMatka představená si svolá sestry: "Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ." "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!". "Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl použitý." "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!". "Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl protržený." "Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatní: "Chi chi chi!". Muž je se ženou v posteli když žena zaslechne kroky na chodbě. "Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne. "Kam?" ptá se vyděšený muž. "Zavři se na záchod", navrhne žena. Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas: "Tady je hrozná tma!" "Kdo jsi?" lekne se muž. "Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk. "Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám 5 dolarů." vyjednává muž. "Ne, budu křičet!" odpoví kluk. "Tak ti dám deset dolarů", nabízí muž. "To je málo, budu křičet!", vyhrožuje kluk. Muž postupně zvyšuje svou nabídku až nakonec rezignuje: "Dám ti 40 dolarů, to je všechno, co u sebe mám". Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí. Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučí se ženou a také odejde. Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk zatáhne k bicyklům a ukazuje: "Kup mi takový". "To nejde, ten stojí moc peněz", říká žena. "Ale já mám 40 dolarů, hele!", chlubí se kluk. "Kde jsi to vzal?", ptá se žena. Kluk zarytě mlčí. "No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?", rozčílí se žena. Kluk stále mlčí. Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu. "Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!" "Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal 40 dolarů!", sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři. Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne: "Tady je hrozná tma..." To faráře rozzlobí a řekne: "Nezačínej s tím zase!" Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli ferbla. Při výslechu farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectví všech svatých. Pastor přísahal při Spasiteli, ža ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo i na rabína. "Tak co?", ptá se policejní komisař, "hrál jste ferbla?" Rabín pokrčí rameny: "Jak jsem mohl sám hrát ferbla?" Staří manželé byli spolu už padesát let a každou neděli chodili společně na mši. Vždycky, jakmile začala bohoslužba, manžel tvrdě usnul a ženu to štvalo. Po padesáti letech už to nevydržela a vzala s sebou velkou jehlici do klobouku, rozhodnutá tentokrát muže udržet bdělého. Přišli do kostela, posadili se a za chvilku manžel jako obvykle spal. Právě když farář položil shromáždění řečnickou otázku: "A jak říkáme Spasiteli světa?", přišla jehlice ke slovu. Trochu moc silně, a tak starý muž vyskočil a zařval: "Ježíši Kriste!" Farář byl šokován. Za celou kariéru se mu nestalo, že by při kázání někdo projevil aktivitu, natož právě tento notorický spáč. Pokračoval však dále a také starý pán za chvilku opět usnul - zrovna když kněz otázku zopakoval: ,.Jak oslovujeme svého Pána a Spasitele všeho lidstva?" A v tomto okamžiku zajela ostrá jehlice znovu do starcova těla. "Ježíši Kriste!" zaječel postižený ještě hlasitěji. Farář se opět zarazil, ale záhy navázal na přerušenou řeč. Muž začal opět klimbat a žena se zaposlouchala do kázání. Teprve po chvíli si uvědomila, že manžel zase chrápe. Potřetí použila jehlici právě při slovech kazatele: "A co myslíte, že řekla Eva Adamovi, když mu porodila třísté dítě?" "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!" Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řekl jsem 'hovno'! Do pr*ele, řekl jsem 'sakra'! Kurva, řekl jsem 'do pr*ele'! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
|
reklama s klik
|