VTIPY NÁRODY

Na česko-slovenské hranici probíhá válečný konflikt. Vojáci na obou stranách fronty leží v zákopech za strašného počasí. Jeden z Čechů to čekání již nevydrží a ptá se svých kolegů, jak se vzdát. Oni mu ochotně poradí, že musí volat o mír ve slovenštině, to jest "mier,mier!"
On je poslechne, vyběhne ze zákopu a volá "mier,mier!"
Z druhé strany fronty se ozve "Veď mierim, len trocha postoj!"

Malá loď naburala do velké ruské lodě. Ruský kapitán vytáhl ztroskotance na palubu a říká kapitánovi malé lodě:
"Pacemu ty najebal do majevo karaba?"
Kapitán pokrčí rameny.
"Sprechen Sie Deutsch?"
Kapitán nereaguje.
"Parlez vous francais?"
Kapitán nereaguje.
"Do you speak English?"
"Yes Sir."
"Yes? Tak pacemu ty najebal do majevo karaba?"

Tři podnikatelé, jeden z ČR, další z Německa a třetí z Ukrajiny byli vyzváni, aby předložili návrhy na opravu plotu kolem budovy parlamentu. Přišli tedy za parlamentním úředníkem, aby plot prozkoumali a poté předložili své návrhy.
Německý stavitel vzal pásmo, změřil celé ohrazení, načrtl si vše na papír a udělal pár výpočtů. Pak řekl: "Mohu tu práci odvést za 900 Eur - 400 za materiál, 400 pro dělníky a 100 jako profit pro firmu."
Ukrajinský podnikatel udělal ta samá měření i náčrty a prohlásil: "Práci pro vás udělám za 700 Euro - 300 za materiál, 300 za práci a 100 jako odměnu pro mě."
Český stavitel se neobtěžoval měřením ani nákresy, rovnou šel za úředníkem a zašeptal mu do ucha: "2700 Euro. Tisíc pro vás, tisíc pro mě a za těch sedm stovek si najmu Ukrajince."

Letí letadlem prezident Geroge Bush, Michael Jordan, malý kluk s batohem a Papež. Najednou se dozví, že letadlo za chvíli havaruje, ale v letadle jsou jenom tři padáky.
Jordan: "Já jsem nejlepší basketbalista světa, já se musim zachránit." Vezme padák a vyskočí.
Bush: "Já jsem nejchytřejší muž světa, já se taky musim zachránit," a vyskočí.
Zůstane už jen papež a malý kluk.
Papež: "Synu zachraň se, ty máš ještě celý život před sebou a stejně všichni nakonec skončíme v nebi."
A klouček na to: "Ale pane, nejchytřejší muž světa skočil místo padáku s mým batohem".

"Umíš francouzsky?"
"Yes."
"Ale to bylo přece anglicky."
"Skutečně? To jsem nevěděl, že umím i anglicky."

Předchozí strana

Další strana

stránky : 1 • 2 • 3 • 4 • 5 • 6 • 7 • 8 • 9 • 10 • 11 • 12 • 13 • 14 • 15 • 16 • 17 • 18

reklama s klik